Estoy en mi ultomo semestre de facultad y escriir esto me genera vértigo, náuseas, como todo y de todo. Hoy me infligi no tomar agua, hace dos dias vengo haiendo eso. Como una especie de abandono. Cansada de cuidarme y con ganas de que me cuiden. Hoy mientras iba en el auto a clase, recorde a mi abuela. Me gustaria poder hblar con ella, con aquella abuela de los dialogos kilometricos. Horas y horas de compartir con ella. Los fines de semanas eran lindo pasarlos con ella. Escucho relatos de compñeras que hablan sobre los fines de semana fcon su familia y yo no dejo de sentir envidia, recelo....porque me pasa esto? porque no tengo familia? porque me cuesta tanto pensarme embarazada? cuanto terror esta habitando en mi. Los miedos por lo que se viene se juntan con aquellas pesadillas de soledad y desamor que tuve que atravesar. Las imagenes son muy vividas. Recuerdo estar en el apartamento de Rodo. Rodeada de mugre, bolsas de supermercado, de restos de comida en bandejas de plas...
Cimlicaicones. Soy feliz. Ya soy psicologa, y estoy armando mi consultorio mientras atiendo algunos de mis pacientes Sin embargo, no soy tan feliz VUELVO A MENTRIR. Me dificulta presentarme frente a otros ocultando que no tengo tanta experiencia. Un fraude total me siento y hago cosas de fraude. Porque? tambien siento que me desbordo, que necesito charlar con otros. Chupo energia de sus oidos de su atencion. Me senti tan lombriz en el curso de psicoanalisis vincular. El caso que vimos en clase tiene que ver mucho conmgio. Me desborda, me angustio, hablo de mas...se me va la lengua Me cuido de mi padre y de mi madre, no los quiero ver. Ya esta con esto de dudar de mi Harta, me cuido, peor a la vez fallo en cuidarme. porque hablo de mas, porque de alguna manera fallar siemrpe fue la norma. Enronces fallo con tros, nose..nose que pensar. Algo d emi identidad se siente tocado que tremendo
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