Sensible Despojo

 Cimlicaicones. Soy feliz. Ya soy psicologa, y estoy armando mi consultorio mientras atiendo algunos de mis pacientes Sin embargo, no soy tan feliz VUELVO A MENTRIR. Me dificulta presentarme frente a otros ocultando que no tengo tanta experiencia. Un fraude total me siento y hago cosas de fraude. Porque? tambien siento que me desbordo, que necesito charlar con otros. Chupo energia de sus oidos de su atencion. Me senti tan lombriz en el curso de psicoanalisis vincular.  El caso que vimos en clase tiene que ver mucho conmgio. Me desborda, me angustio, hablo de mas...se me va la lengua  Me cuido de mi padre y de mi madre, no los quiero ver. Ya esta con esto de dudar de mi Harta, me cuido, peor a la vez fallo en cuidarme. porque hablo de mas, porque de alguna manera fallar siemrpe fue la norma. Enronces fallo con tros, nose..nose que pensar. Algo d emi identidad se siente tocado que tremendo

 Estoy en mi ultomo semestre de facultad y escriir esto me genera vértigo, náuseas, como todo y de todo. Hoy me infligi no tomar agua, hace dos dias vengo haiendo eso. Como una especie de abandono. Cansada de cuidarme y con ganas de que me cuiden.  Hoy mientras iba en el auto a clase, recorde a mi abuela. Me gustaria poder hblar con ella, con aquella abuela de los dialogos kilometricos. Horas y horas de compartir con ella. Los fines de semanas eran lindo pasarlos con ella. Escucho relatos de compñeras que hablan sobre los fines de semana fcon su familia y yo no dejo de sentir envidia, recelo....porque me pasa esto? porque no tengo familia? porque me cuesta tanto pensarme embarazada? cuanto terror esta habitando en mi. Los miedos por lo que se viene se juntan con aquellas pesadillas de soledad y desamor que tuve que atravesar. Las imagenes son muy vividas. Recuerdo estar en el apartamento de Rodo. Rodeada de mugre, bolsas de supermercado, de restos de comida en bandejas de plas...

 El fin de semana estuvo tan movido. Tuve la primer clase de TCA con mirada sistémica. Escenas dolorosas, miles, porque esta habilidad de recordar con exactitud como fue? la luz que habia, el olor, lo que yo sentia, lo que hice, lo que dijo, lo que me dolió, el impacto que tuvo en mi. Sigue pasando el tiempo y sigo sintiendo el eco de ese impacto.... Ahora mismo tengo la imagen de la escena en la que mi madre se entera que estuve chateando con un tipo el cual ella le mentía por chat. Un español que era piloto y ella decía que era viuda y que tneia una hija menor. El me hizo unas preguntas para saber sobre mi entonro y yo deje en claro la existencia de mi padre... La violencia despues de eso todavia me hace llorar, todavia siento que soy una niña pequeña, sin defensas, a la interperie. Me ha costado y cuesta hablar.... TENGO QUE DEJAR DE ESCRIBIR PORQUE LLORO Y LA VIDA FUNCIONAL ME RECLAMA QUE DEBO IR A CLASE.  Ojala pueda sanar tantas cosas

 Abrir. SOLTAR EL CONTROL NO QUERER ABANDONARME MAS ME PROMETO QUERERME POSTA,. viste todo el dolor que atravesamos? viste lo mejor que hicimos para estar viva? viste a todo lo que te infligiste para sentirte parte d eun grupo familair de tres. Prometo no llevar mas carga que mi propia existencia, danzar el baile d ela libertad, hablar hablar hablar, llorar aquello que no llore....atravesar de mi mano. ES UNA TRISTEZA HNDA Y PROFUNDA

 Una ansiedad y contradiccion galopante. No puedo dormir hace dias.